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题记：我觉得我生病了，无药可医，没有人发现，只有我自己一个人知道。
很恐怖的感觉，可怕是什么？快乐是什么？开心是什么？我很想体会来自身体本身的真实感受，但我没有，无论发生什么事，我的思想永远高出我的感受。高考完查分，在查分前，想着自己三种情况的心情，高分高兴，低分失落，一般就不喜不悲，于是当分数还不错时，把预想中的高兴装上去，那这算高兴吗？我不知道。
我很想刺激我自己，去感受那种真实的兴趣，我试过疼痛感，那种感觉几乎让我着迷，它让我觉得我属于真实生活在这个世界上，我不是完全麻木，也不是完全没有感觉，我是活生生的人。
是从什么时候开始，我变成了这样让我自己也觉得恐怖的人？
是从父亲回归家庭，还那么爱我的时候吧！我后悔了，因为我从内心深处感受不到任何快乐，既然如此，我为何要花费那么多时间去将他从别的女人那里拉回来？甚至我觉得一切都虚假。妈妈总是偷偷拉爸爸衣服，隐藏着什么，她以为我不知道，可我清清楚楚。哥哥总是感叹着什么，他也以为我不知道，其实我很清楚。
其实很多时候，我都觉得，活着原本就是一件很没有意思的问题。我恨宋雅娴吗？也没有那么恨，可是我喜欢那种会让我有情绪起伏的情绪，我喜欢看她失望或者痛苦的表情，我找上她，能给我合理的理由，因为我总不能无缘无故就针对一个人。
我越长大，越羡慕我的童年，至少那个时候，我知道快乐是什么。
第一次感动，是什么时候呢？是因为季传歌，或许他永远都不会知道，他曾在我心中如此纯白，可那就是事实，他怎么能够在知道我的所作所为以后，还愿意和我在一起？我觉得我很脏，无论用什么东西都洗不掉的肮脏。
后来，我工作了，我看着身边形形□□的人。我知道他们对我是什么想法，谁单纯谁有心机，我几乎一眼就能看明白，我为谁做事，谁会理所当然，谁会感激，我全都清清楚楚。我觉得无趣，十分无趣，无趣到一些人的表白都没有感觉，因为一眼我就明白，这个人对我如何，是真心，还是假意，玩玩还是为了我这一张脸？
直到有一天，沈逸安出现在我的生活里，他帮了我很多忙。我一直在想，他在以为我会感激他的时候，有没有想到我内心的真实想法——你以为我会感激吗？我不会。
他对我很好，真的很好。
可惜，在我眼中，每个人对另一个人好，都有着目的，换言之，为了某种好处。或许是金钱，或许是名誉，或许是地位，，或许是为了这张脸......他已经玩了好久，我好奇，他怎么都不觉得累，应该把真实原因亮出来了吧？但真的好有趣，我有些期待了，能让我古井无波的情绪起了一阵又一阵涟漪。
我答应了他谈恋爱，享受着他对我的好，是一种享受来自一个陌生人的享受。这个时候，我应该扮成一个小女人了，依恋他，关爱他，陷入爱情之中。我知道，我期待这种情绪，爱恋，爱情，能让人如痴如醉的感情，是这种情绪吗？
灰子找到我，季传歌也找到我。怎么办，我该向谁去说，我很期待这种情绪，最好沈逸安能狠狠的把我甩掉，让我体验一下，我到底会不会为他要死要活？我到底会不会生不如死？
订婚的时候，他没有来。我很激动，因为我终于体会到了那种体内热血沸腾的感觉，我终于这么恨一个人。我一定是个坏人，如果我有权利，我一定会不管道德不管法律，让沈逸安失去他在乎的一切，将他高傲的头颅狠狠压下。真是可惜，我没有这个机会。
我的思想，永远比身体感受抱得快，我还没有完全体会被人抛下的滋味，就已经快速的去想自己应该怎么办了。如果我告诉你，我根本就不在乎，我不在乎我肚子里的孩子，不在乎我的哥哥，我也不在乎我的父母，会不会觉得我冷血至极，怎么办，我是真的不在乎。可是我必须去在乎，只有在乎了才能叫人，有三情六欲，所以我去找的季传歌。
找季传歌之前，我就知道，他会答应我，因为他的眼神出卖了他。可是，我又只能表现得忐忑，因为太过自信的人，会让人反感。最终他还是答应了，甚至愿意养我的孩子，我又觉得无趣了。他到底喜欢我什么？也只是这张脸？
订婚结束后，第一次看到沈逸安，以后我有些兴奋，故意和季传歌表现得亲密。沈逸安竟然真的会因此情绪不佳，真是男人的劣根性，就连沈逸安也变得无趣起来，真是不好玩。
