第五章 (第1/2页)
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人走楼空，往事如风。人走茶凉，不再勉强。你说再见，永不再见。你说分手，人不如狗。
不图富贵不图有，但愿浪花变美酒，终日躺在沙滩上，一口浪花一口酒。
“医生，怎么办我昨天误喝下一瓶汽油!”“哦，没关系，记得这几天不要抽烟!”
最伟大的是母爱，最真挚的是友爱，最怀念的是关爱，最天真的是可爱，最痛苦的是无人爱，最高兴的是找到爱，最回味的是恋爱。
天增岁月人增瘦，馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受，一身都是硬骨头！
四大倒霉事：买个皮鞋没有底，买个茶壶没有嘴，牵个骡子不上套，想打电话没信号。
动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
今年房子没钱还，涨了；搁点小钱去股市，赔了；至今奖金还没发，惨啊；老婆今晚要打人，跑吧!
所谓的指腹为婚就是——指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了！
老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据！”
饮酒不醉乃为高，好色不乱是英豪，不义之财君莫取，忍气饶人祸自消。
男人的四大理想——天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
找工作秘诀：年龄是个宝，文凭不可少，关系最重要，能力做参考。
总在裁人，简称“总裁”；老板着脸，简称“老板”。
男人混得好，头发往后倒；男人混得差，头发往前趴。女人混得好，衣服穿得少；女人混得差，裹着老棉花。
理想对象：一张文凭，两国语言，三室一厅，四季名牌，五官端正，六亲不认，七千月薪，八面玲珑，九（酒）烟不沾，十分老实。
萝卜青菜，各有所爱。只要感情在，母猪也可爱；麻子脸上放光彩，瘸子也能跳摇摆。
一位负心的姑娘给他的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：不行，我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。
现代四大傻——下班就回家，挣钱老婆花，给小姐留号码，去酒店点龙虾。
儿子，你以后写家信，应该多写一些生活上的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你。附带告诉你一点小错误，用阿拉伯数字写十的时候，只能写一个零，不能写两个。
名人沉迷于娱乐叫热爱生活，凡人沉迷于娱乐叫虚掷光阴。
酒吧出售新品“心痛的感觉”10元一杯，好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
公款吃喝——鸡鸭鱼肉刚下桌，王八毒蛇爬上来，燕窝熊掌才够味，虎鞭飞鹰最气派。
中国游客——上车睡觉，停车撒尿，下车拍照，回去一问什么都不知道！
整天忙着找不着北是本事，整天闲着没事干是怪事，不论大事小事切忌意气用事，公事私事需要慎重行事。
顾客：我买9两肉。小贩说：9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。顾客说：其实一样，我每次要一斤，你也只给我9两。
跳楼须知：想痛快到七楼，想喘气到六楼，想挣扎到五楼，想残废到四楼，想住院到三楼，想吓人到二楼，看热闹的到一楼。
子：什么是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧呢？父：不要做出这种傻事!
困难像弹簧，你弱它就强!
从前的钱，现在叫“t”；从前的出租，现在叫“的”；从前的爱人，现在叫“小蜜”；从前的倒爷，现在叫“经纪”；从前的馊着儿，现在叫“创意”。
工作就是开会，协调就是喝醉，管理就是收费，领导说的都对。
喝酒五步曲：斟酒时斜风细雨，劝酒时甜言蜜语，喝酒时豪言壮语，喝多了胡言乱语，到最后倾盆大雨。
女为悦己者容，男为悦己者穷。
医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
四菜一汤，因人配方：一等人山珍海味甲鱼汤，二等人鸡鸭鱼肉三鲜汤，三等人萝卜白菜豆腐汤。
有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。
香烟介绍信，酒杯当大印，要想事办成，筷子作决定！
百金买骏马，千金买美人，万金买高爵，何处买青春？
小时候有理想，年轻时有妄想，中年时有思想，老年时有回想，睡过去就只有梦想。
别看咱们厂子亏，领导天天端酒杯；别看单位经费少，时常还往国外跑；别看机关人员多，年年还有编外编。
批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；批评自己，自寻烦恼；批评下级，选票减少。
现代人的四大理想：炒股从来不被套，麻将永远不点炮；情人天天都有泡，酒喝多了还不倒。
初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐；结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
炒股票炒成股东，卖房地产卖成房东；找情人找成老公，打麻将打成相公。
奇特的广告——音响公司：声东击西；石灰厂：白手起家；当铺：当之无愧；帽子公司：衣帽取人；理发店：一毛不拔；药店：自讨苦吃。
世上四臭：厕所的石头阴沟的水，拉屎的屁股吃蒜的嘴。
人倒势不能倒，借钱也要抽万宝。宁要昏倒，不能晕倒。人美不美，要看大腿；他行不行，要看头型。
以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎么生出来的？现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不生出小孩来？
天苍苍，野茫茫，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得去抢银行。
一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
1岁出场亮相，10岁天天向上；20岁远大理想，30岁基本定向；40岁处处吃香，50岁发愤图强；60岁告老还乡，70岁打打麻将；80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上。
商人为捞为赚，闲人为耍为玩；有钱人为名为官，老百姓为吃为穿。
喝酒基本靠送，抽烟基本靠供；工资基本不动，老婆基本不用。
一人闯荡在外，起初觉得挺酷；如今回头一看，寂寞凄然无助。自小练文习武，觉得是个人物；没想老大不小，仍然无人光顾。
苦干实干撤职查办，东混西混一帆风顺；任劳任怨永难如愿，尽职尽责却遭指责。
一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供个花瓶，家里扶个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！
名人用过的东西叫文物，凡人用过的为废物；名人强词夺理为雄辩，凡人据理力争叫狡辩。
人不可以把金钱带进坟墓，但金钱可以将人带进地狱。
60年代喊口号，70年代学两报；80年代爱文学，90年代看广告。
50年代人帮人，60年代人整人；70年代人哄人，80年代各人顾各人，90年代人宰人。
“三陪女”自白：我们献了贞操献青春，努力缩小贫富差距。我们不惜牺牲自己的青春，将其变成检验贪官的药水和试纸。哪一年的反贪成果展里，没有我们揭发检举的功劳？
每个人都要热爱动物——尤其是煮熟的。
不跑不送，降级使用；光跑不送，原地不动；又跑又送，提拔重用。
恋爱不积极，生理有问题；开会不积极，政策有问题；生活不积极，钱包有问题；回家不积极，作风有问题。
男人九大忌：没钱，没权，没势力；没亲，没戚，没能力；做个农民没土地；跳楼自杀没勇气；活着真是没意义。
秘书：老板，你太太来电话，她说她要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会儿过来还给我。
感动，在笑声之后
护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：小心肝!病人微笑着说：小宝贝！
好想有个太太，为我做饭烧菜，现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱，谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
一男一女同宿,女睡前划一线说:不准越线,越线的是禽兽！第二天早起，见男果未越线，给男狠狠一耳光，骂道：你怎么连禽兽都不如！
有一天，我正在精神病院实习，忽然你手持一把菜刀向我追来。我转头就跑，直到跑进一死胡同,心想这下完了。在这关键时刻,你说:给你刀,该你追我了。
父亲：年轻人，你每天只带着我的女儿看电影，难道不能做点其他事情吗？年轻人又惊又喜：您是说可以做其他的事儿了吗？
某医生一向马虎，一次在病历上将“肛门发炎”写成了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上：屁话。
看哪个银行缩写最牛——建设银行cbc(存不存)，中国银行bc(不存)，农行abc(俺不存)，工商行icbc(爱存不存)，民生银行cmsb(存吗傻b)。
某村长一开会就说：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄！甲不解问秘书，秘书笑答：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意！
某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：算球毛，紧密地团结在您周围。
伞兵问指导员：如果跳伞时伞打不开咋办指导员答：你将第一个落地。
一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动……看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么？没你喜欢的颜色
一近视者手拿一包棉花坐公共汽车，遇另一高度近视者手提一只鸡。拿鸡者：你手里的猪油真不错，哪买的？拿棉花的笑道：你这眼神儿，还玩儿鹰呢！
病人问漂亮的护士，下星期六能否邀她共进晚餐。护士说：我也不知道，你最好问问我未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
女孩的父亲问男孩：昨天晚上，为什么你要在黑暗的街角吻我女儿男孩：当我今天在光亮处看到你女儿时，我也问自己这个问题。
代数老师：看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场!父亲：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
顾客对餐馆招待说：我想我是喝多了，给我拿点什么醒酒的东西吧！招待说：好的，我这就去拿账单！
女作家：我真是气极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。友人：哟！3岁就已经认得字了吗
公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问汽车司机。每到一站，她就用雨伞捅司机：这是展览中心吗司机：不是，这是排骨!
某大夫行医多年，是专攻不孕症的妇产科医生。一日，某位感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有!
病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这儿也痛，我到底得了什么怪病呢？医生回答：我想你是食指骨折了。
有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌！
经理对秘书说：8月10日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。
“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：你们知道局部地区在什么地方，那儿天天有雨。
文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦！
某律师当事人的猪被车轧死了,在法庭上律师激动地说:先生们，想一想吧，24头猪呀!24头，是我们陪审团的两倍呀!
吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗？我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？
艾丽莎郑重地对珍妮说：你拒绝了列克是一个错误，现在他和我结婚了。珍妮：我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。
海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念。
男人的一生很苦也很可悲：事业是党和国家的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿子的，只有错误是自己的。
燕子在包工头的房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们大叫。工人们听了心烦道：挨千刀的，连燕子的工钱他都欠！
罪犯越狱，被抓了回来。狱警：你为什么要逃跑罪犯：这里伙食太差。狱警：你用什么把围墙上的铁条弄断的罪犯：面包。
